Kā sagatavoties 2025. gada Ģenerālkonferences sesijai

autors: Loren Seibold

Pēdējā pilnā Ģenerālkonferences (ĢK) sesija notika 2015. gadā. Par vēlāko visā vainojiet Covidu, kas izjauca pat visrūpīgāk izplānotos nolūkus. 

Tātad mums bija veseli desmit gadi, lai sagatavotos. Bet es aicinu pārdomāt par to, ko jūs vēl neesat izdarījuši.
Jūs sakāt: “Loren, par ko tu runā? Es taču nebraukšu uz Ģenerālkonferences sesiju. Kāpēc man būtu jāsagatavojas?”

Ļaujiet man paskaidrot.

Varbūt neatceraties, bet 2015. gadā kāds no ĢK vadītājiem piecēlās pie mikrofona un paziņoja, ka Jēzus atgriezīsies, pirms notiks nākamā sesija. Ja jūs viņam noticējāt (un jums vajadzēja!!!, jo viņš taču ir augstākā autoritāte, ko Dievs ir devis uz zemes), tad ir laiks rīkoties diezgan steidzīgi. Precīzāk – tūlīt.

Pirmkārt, jums laiks kļūt perfektiem. Es nezinu, kā tas izskatās, jo pats nekad neesmu bijis perfekts, bet, kā apgalvo daži acīmredzami zinoši ļaudis, pirms Jēzus atgriešanās Septītās dienas adventistos pilnībā atspoguļosies Kristus raksturs.
Varbūt Jēzus patiešām atgriežas tādēļ, ka daudzi jau ir sasnieguši šo pilnību – jo esmu diezgan pārliecināts, ka manī Kristus raksturs vēl nav pilnībā reproducēts. Es cenšos – patiešām cenšos – būt līdzīgs Jēzum. Bet es šaubos, ka spēšu līdz jūlijam kļūt tik perfekts kā viņi. Es tikai ceru, ka ir kāda “žēlastības trase” tiem, kuri paļaujas uz Dieva žēlastību, citādi man klāsies bēdīgi.
Bet tas jau tikai es. Esmu drošs, ka jūs esat daudz tuvāk pilnībai nekā es.

Otrkārt, tas nozīmē, ka no šodienas līdz jūlijam vēl būs arī īss “Bēdu laiks”, tāpēc sagatavojieties tam. Par laimi, tas ilgs tikai mēnesi vai divus, kas ir labi – jo es tiešām nespētu izturēt gadus ilgas svētdienas likumu vajāšanas un slēpšanos kalnos, nemaz nerunājot par spīdzināšanu, kuru darīs Romas katoļi un atkritušie protestanti.

Es iesaku uzkrāt daudz pārtikas un zāļu. Nopirkt ģeneratoru. Iegādāties labus pārgājienu apavus. Atbrīvoties no mobilajiem telefoniem un datoriem – tos taču var izsekot. (Daži saka, ka vajadzētu sagādāt ieročus un munīciju – bet, zinot sevi, es droši vien vienkārši iešautu sev kājā.)
Un neaizmirstiet par tualetes papīru. Atceraties 2020. gadu? Jā, arī to vajag uzkrāt.

Starp citu – jums noteikti ir kādi katoļu kaimiņi. Viņi zina, kur jūs dzīvojat. Un jūs jau zināt, kas glabājas viņu baznīcu pagrabos, vai ne? (Ja sakāt “kafijas automāti”, tad jums acīmredzot uzmanība nav bijusi jūsu stiprā puse.)

Treškārt, jūs esat apgrūtināti ar daudzām lietām, kuras drīz vairs nebūs vajadzīgas. Pārdodiet māju, pārvācieties dzīvot teltī (laikapstākļi solās būt labi), un atdodiet naudu draudzei. (Šī, cilvēki, ir tā reize, kad "Ceļa Meklētāju" (Pathfinder) nometnes beidzot atmaksājas!) Pārdodiet savu Toyota apvidus auto un iegādājieties velosipēdus.
Nē, tomēr atstājiet Toyota – varbūt vajadzēs tajā pārlaist nakti, ja telti aizpūtīs vējš. Vai arī būs jābēg no katoļiem, kas – nu, iespējams – jūs dzenās kājām.

Ceturtkārt, brīdiniet ģimeni. Tā, katram gadījumam, ja nu jūsu mīļie vēl nav pietiekami sagatavoti. Vai viņi ēd gaļu? Ar gaļu vēderā debesīs netikt! (Bet paga – vai tad Jēzus pats pēc augšāmcelšanās neēda zivi, pirms uzkāpa debesīs? Nekas. Aizmirsu – Dieva Dēls vēl nebija saņēmis visu to gaismu, kāda mums šobrīd ir.) Vai viņi nēsā auskarus un rotaslietas? Vai apmeklē kino? Vai guļ līdz pusdienlaikam sestdienās?

Dariet, ko varat, lai viņus nopietnu brīdinātu. Priekšā ir pāris smagi mēneši.

Hei, nevainojiet mani, ja šķiet, ka tas viss ir par daudz, lai to izdarītu trīs mēnešos. Jums jau bija pieci lieki gadi laika.

(P.S. Lūdzu, adventisti – vai mums tiešām vēl arvien tas jāturpina? Vai nevarētu vienkārši pārstāt paredzēt Jēzus atnākšanu un sākt dzīvot kā kristieši, glābti ticībā?)